?

Log in

No account? Create an account

Расстройства сна

В очередной раз испытала на себе. И решила найти информацию. Оказалось, то, что я считала нормальным или просто своей особенностью - это расстройства сна.
1. Чувство падения. Также известное как гипнагогический рывок, оно возникает, когда ты начинаешь засыпать. В обычном состоянии, когда ты спишь, твое тело парализовано, однако иногда твой мозг успевает уснуть прежде, чем отключится тело.

Помню, в детстве каждый раз, как только начинала засыпать, мне снилось, что я бегу, не замечаю то ли натянутую леску, то ли палку, запинаюсь и падаю. И чувствую несколько длинных секунд полета-падения, после чего просыпаюсь. Прошло больше 20 лет, а помню, как сейчас) Тогда говорили, что организм растет)

2. Паралич. Ты начинаешь просыпаться утром и с ужасом обнаруживаешь, что не можешь пошевелиться. Такое состояние может длиться от нескольких секунд до пары минут. По сути оно противоположно гипнагогическому рывку, так как в данном случае мозг просыпается раньше тела.

Я испытала такое состояние как мне уже сейчас кажется раза 4.
Первый раз совсем в детстве. Тогда у меня была высокая температура и все списали на это. Помню, мне казалось, что со мной разговаривает фотография умершей бабушки и говорит, что мне не место в этой квартире. Вот уж интересно почему? А потом я проснулась с криками, что нужно убрать фотографию. Мама еще тогда удивлялась, при чем здесь квартира, ведь бабушка никогда в ней не жила. Но фотографию убрали.
Второй раз я тоже болела и тоже с температурой. Было это лет в 20. Мне показалось, что я проснулась. Я видела свою комнату так же, как увидела, если бы открыла глаза. Пытаюсь пошевелиться и никак. Стало страшно. Я кричу, но ничего не происходит. Пытаюсь рукой бить об стену, ощущение, будто нахожусь в вакууме. Потом как-то проснулась. Но и после страх не оставлял, так все реально было во сне.
Третий раз уже толком не помню. Спала не одна, видимо, это помогло справиться со страхом.
Четвертый раз был только что. Скорее всего, был вызван стрессом. Что-то снилось. Потом вдруг ощутила, что не могу дышать. И как будто кто-то ведет подсчет моей жизни. Но я почему-то расслабилась, правда, не сразу, и перестала сопротивляться. И тут вдруг я поняла, чего хочу в этой жизни, чего я еще в ней не сделала. И провалилась в другой сон, хотя чувство, что задыхаюсь, никуда не делось, я так и проснулась с ним. Но в этот раз я не видела комнату, может, потому что спала никак обычно, может, это что-то другое, но очень похоже. И помню, что до перехода в другой сон мне удалось перевернуться. Вроде сейчас страха нет, но решила пободорствовать, чтобы не провалиться обратно.
До сегодняшнего дня я и не знала, что это такое, и что у 8% людей это бывает несколько раз в жизни.

3. Повторяющиеся сны.
Было несколько раз. Как правило, все сны очень яркие и четкие, их можно вспомнить и спустя много лет. Одним из таких был сон о каких-то огромных древних статуях, колоннах, а, главное, о большом то ли каменном, то ли глинянном колоколе. Не так давно случайно увидев фотографии исторических памятников Камбоджы, я вдруг вспомнила этот сон и подумала, возможно вот оно - что я видела. В то время я была одержима Древним Египтом, но это совсем другое. Может, видела когда по телевизору, и в подсознании осталось... Кто знает?

Было и такое, что какой-то сон казался таким явным, что то, что я делала во сне (к примеру махала руками), я делала на самом деле. Однажды я так врезалась лбом в стену)))

А, наверное, лейтмотивом всему служит мысль, что не нужно бояться. И что то, что происходит с нами, не всегда наша особенность или проклятие. Скорее всего, все это испытывают десятки тысяч людей по всему миру.

Aug. 16th, 2018

Что важнее в мужчине: быть хорошим отцом семейства или удовлетворять личные потребности жены (разделять ее интересы, интересоваться душевными переживаниями и пр. - в общем, интересоваться ею как личностью)? Я так и не определилась. И почему вообще нельзя совмещать одно с другим? Потому что идеальных людей не существует?

Jul. 25th, 2018

Я не идеальна. От слова совсем. В своей жизни я делала много ошибок, некоторые из которых были просто огромными. Какие-то из них ломали мою жизнь, какие-то могли ее сломать. Я могла оказаться где угодно, только не там, где сейчас, с кем-то другим, с какими-то иными мыслями. Но только сейчас я поняла: я больше не хочу возвращаться к прошлому. Не хочу даже представлять, как могла бы сложиться моя жизнь, поступив я когда-то по-другому. Жизнь одна. И, если бы мне позволили начать ее заново, я бы пошла тем же самым путем, чтобы вернуться к тому, что имею, пережить тот опыт, который привел меня сюда с этими мыслями, к этим людям.
Прощай прошлое, теперь я живу только настоящим.

Jul. 2nd, 2018

А было ли что-то настоящее? Сейчас я не могу понять, что заставило меня поверить. Просто чьи-то слова, абсолютно ничем не подкрепленные. Наверное, как обычно, хотелось верить. Не смотря ни на что. Верить, что мечта может сбыться. И от того так стыдно. Стыдно за детскую наивность.
А слова, скорее всего, были сказаны, чтобы извлечь с их помощью выгоду. Запись на полях: "Никогда не верь людям". Ха-ха, обвинять меня во лжи и врать при этом.
Это в последний раз. Больше никаких воспоминаний. Страница перевернута, книга окончена. Да я и сейчас бы не вернулась к этому, если бы не одна встреча. Призрак прошлого.
Мне больше это не нужно, ведь я буду счастлива. Это не вера в счастливое будущее, а факт. Жить нужно ради жизни. Ура, товарищи!

Воспоминания

Я думала, что это будет принципиально новый этап моей жизни. Вот только забыла, что идеальных людей нет, даже не идеальных, а просто тех, кто так же чувствует этот мир, практически невозможно найти, и слова людей очень часто расходятся с делом.
То, что произошло недавно, очень легко воспроизвести в памяти, лелея каждый момент, в отличие того, что произошло много лет назад. Но если постараться, поймешь, что оно было совсем не хуже, да и по-настоящему чувственных моментов было однозначно не меньше, а даже больше.

May. 9th, 2018

А что если наша жизнь - просто фрагменты наших мечт и желаний, соединенных в логичную историю гибнущим разумом за 5 секунд до смерти?
У нее не было никого. Поэтому она завела себе цветы и носилась с ними, как с писанной торбой. Хорошо ли политы, хватает ли солнца, не продувает ли сквозняком.

Собственно, вот и все. Закончилась еще одна история. Жалею ли я? Нет. Судьба наконец-то отучила от этой дурной привычки. Только легкая грусть, не больше. Да и зачем? Ему-то это все не нужно, да и мне уже не так принципиально. У меня не будет друзей, я, к сожалению, не создана для этого. Ну, и пусть. Жаль только, что совсем не с кем разговаривать. Чувствую себя одинокой. Только вот одинока ли я?

22.04 мне приснился К. Во сне я замужем, он женат и у него дочь. Мы где-то встречаемся, вроде как встреча выпускников, но почему-то там были еще и одноклассники. Я издалека вижу К, но не решаюсь подойти. Потом встречаю Ю, хочу узнать у нее, как он. Но она почему-то материализуется в его жену и говорит: разве ты не видишь, он любит тебя. Я в шоке, подхожу к нему твердым шагом и говорю: я все знаю. На что он меня целует/обнимает и мы убегаем в розовый закат, позабыв о наших благоверных. В то мгновение я вообще не думала ни о чем больше, кроме как: он здесь! Он любит меня!
И к чему все это?
Девочка, ищущая трагедий, решила стать счастливой домохозяйкой. Что это: притворство или взросление?
Я тоже однажды забрела в чужой лабиринт, уверенная, что это именно мой путь и мое место в жизни. Тоже расслабилась и просто плыла по течению. Мне было все равно, когда часть моей старой жизни летела к чертям, и так рьяно защищала новую, не приносившую ничего, кроме первого пятиминутного блаженства. Даже когда я уже понимала, что лабиринт не мой и нужно из него выбираться, все равно убеждала себя, что это - моя жизнь, что мечты, которые я изначально придумала сама, сбудутся, может, не завтра, но обязательно. Как легко войти в чужую жизнь и как трудно вернуться в свою. Петля все затягивается и затягивается на горле. Надеюсь, я выполнила свою миссию и изменила жизнь того человека, в чью петлю меня так безжалостно засосало. Иначе я все еще блуждаю по чужим перекресткам.
Он был очень красив. Во всяком случае ему часто об этом говорили. И порой в приступах крайней пафосности, он восклицал: "Я такой классный! Почему я все еще один?" Я была не из числа его поклонниц, это был не мой типаж. Хотя какой он, мой типаж? Я всегда говорила, что обожаю брюнетов с голубыми глазами, но никогда не запоминала, у кого какой цвет глаз. Вот и сейчас не вспомню голобуголазым он был брюнетом или кареглазым... Да и на что влияет внешность? На первое впечатление? С годами мы все меняемся, и тот, кто несколько лет назад был прекрасным кудрявым блондином, сегодня уже просто лысеющий и даже не блондин.
Обаяние - вот что действительно важно. И у него обаяния было хоть отбавляй. Правда до души его нужно было долго и упорно продираться сквозь колючки, но оно того стоило. Сложнее было удержать эту близость, не давая выползти собственной гордыне.
Я всегда любила сложных мужчин, хотя и уверяла себя, что мне нужен простой.
Красовицкий, спасибо за песни. С ними у меня просыпается желание писать, и в груди что-то переворачивается. Правда жить я потом не могу нормально, покоя не дает, что где-то все же есть люди, которые чувствуют все так же, где-то... Я ведь почти убедила себя в том, что это невозможно. Почти замолчала, хотя столько времени училась говорить. И я боюсь что-то упустить... снова

Любовь живет 3 года?

Читала я эту книжку и восхищалась автором, так все правдиво написано, жизненно. Сохраняла бесчисленное количество цитат, в которых узнавала себя или противоположный пол. Может быть в первых главах я и не могла понять, что он хочет донести до читателя, но потом все встало на свои места. "Шедевр!", - написала бы я, если бы не концовка. Ну не могло все закончиться так. Нет, могло, но не должно было.
Если честно, изначально я думала, что натолкнусь на слезливый роман с большим количеством рассуждений о психологии. Слава Богу нет.
Любовь живет 3 года? Даже может быть чуть меньше в отношении мужчин, чуть больше в отношении женщин (5 лет, как недавно выяснили британские ученые). Не надо меня переубеждать и говорить, что я просто не встретила своего человека. Плавали, знаем. Все рождается с химии и с ней же прекращается. Влюбленность, страсть, нежность, прохлада и расставание. Может быть не физическое, но духовное точно. Меньше разговоров, меньше совместно проведенного времени, меньше "Я тебя люблю", меньше томительного ожидания в разлуке. Наверное это так: любовь заканчивается с устаканиванием гормонов и с боязнью потерять. Перестал бояться, перестал что-то для этого делать, все, любовь прошла, пиши-пропало.
Мужчины влюбляются в недоступных барышень, сходят по ним с ума (кстати, никогда бы не подумала, что мужчина может так убиваться из-за девушки, если бы не прочла об этом), но как только она решает быть с ним и появляется на кухне с домашней одежде и фартуке с убранными в хвост волосами, очарование проходит. Оказывается, что она в 90% такая же как и все окружающие представительницы слабого пола, а оставшиеся 10% уже не так притягательны, к сожалению. Поэтому все эти: "Ты не такая как все, ты одна единственная, ты - все, что я искал" заканчиваются вскоре словами: "Не выноси мне мозг своими женскими глупостями". Больше я этому не верю. "Сказки бывают только в сказках. Правда куда непригляднее. Правда вообще всегда неприглядна, поэтому все и лгут".
Женщины больше терпят, больше прощают. Вот только никогда не забывают обид. Поэтому держатся намного дальше. Женщины привыкли терпеть, потому что так надо, потому что они хранительницы очага, да и кто будет пытаться удержать семью? Точно не мужчины. Но и у них критический момент непременное настает.
Да, ценнее любовь, выдержавшая больше препятствий. Но препятствия вначале отношений никогда не сравнятся с бытовухой, однообразием и вечной нехваткой времени. Вот только пережить все это и не утратить былого запала, она не в состоянии.
"Надо разрушить миф о вечной любви, основу нашего общества, причину наших бед". Именно так.

Paint a picture of a perfect place ©

Хочется лета. Дискотеку под открытым небом. Теплый дождь. Безграничное чувство влюбленности. И бесконечное чувство счастья.

Прочь из моей головы ©

Им казалось, что они переживали их жизни. Он будто бы был Маяковским, она - Лилей Брик.

Dec. 28th, 2016

Я больше не хочу ни о чем жалеть. Никогда. Ни о желанной для кого-то работе, которую я упустила, ни о, возможно, идеальном человеке, которого я давным-давно упустила, и с которым могла бы быть безмерно счастлива, ни об ушедших друзьях, неиспользованных возможностях, потерянных попытках бросить все и изменить свою жизнь. Не хочу больше вспоминать с ностальгией о прошлом, мол, тогда все было лучше, солнце ярче, трава зеленее... Хочу научиться жить сегодняшним днем. Хочу, чтобы, когда в очередной раз меня навестит мое прошлое и скажет: "Давай все вернем, так же прекрасно все было когда-то", я с улыбкой могла ответить: "Нет, спасибо. У меня наконец-то все хорошо, и ничего менять я не собираюсь". Быть просто счастливой и уверенной в своем будущем.
Группа года: Animal ДжаZ!!! Сплин, Pain, Танцы Минус
Песня года: Animal ДжаZ - Родная, Pain - End Of The Line
Знакомство года: -
Встреча года: наверное, та, что была в марте. Которой не должно было быть.
Цвет года: ярко-синий
Шок года: интересное положение ЕИ (в хорошем смысле)
Человек года: тот, кого уже нет рядом + Красовицкий, я люблю тебя!)
Мечта года: кругосветное путешествие и окончание ремонта
Радость года: ОАЭ
Переломная дата года: 30.03 и примерно 17.04
Геморрой года: выход из депрессии
Напиток года: как ни странно, пиво
Запах года: мыло Palmolive оливковое
Экстрим года: игры в "тайного" агента, попытка бросить все
Город года: родной город
Актер года: Гэри Олдмен
Достижение года: квартира, начала учиться
Огорчение года: О., не поступила в магистратуру
Подарок года: монитор и Сержик
Глупость года: повторять те же ошибки, отказываясь решать проблему (видимо, год от года ношу ее с собой)
Цитата года: "Быть одиноким круто, если есть кто-то, кто тебя любит"
Отрыв года: Animal ДжаZ
Месяц года: июль
Не месяц года: март, апрель, сентябрь
Интерес года: какое будущее меня ждет
Античеловек года: соседи
Книга года: Пауло Коэльо "На берегу Рио-Пьедра села я и заплакала", Стивен Кинг "11/22/63" и "Под куполом", Януш Вишневский "Одиночество в сети"
Фильм года: из последнего "Призрачная красота"
Сериал года: SN, Менталист
Несбывшаяся мечта года: ни о чем не сожалеть
Сбывшаяся мечта года: море
Итог года: нужно научиться учиться на своих ошибках
Наверное, это было из разряда: "Переверни страницу", а я чуть было не загнула ее, чтобы найти снова чуть позже.
Вся проблема человечества состоит в том, что каждый хочет быть индивидуальным, независимым, плюющим на чужое мнение, сильным, отвечающим только за себя. Сам по себе, некого терять. Абсолютная свобода. Только вот получая ее оказывается, что абсолютно свободному человеку просто не за чем жить. Парадокс. Так все и балансируют, смещая чашу весов то в одну, то в другую сторону.
Красовицкий сказал сегодня, что нужно задуматься, а действительно ли ты находишься рядом со "своим" человеком. Вот с этим у меня всегда были проблемы. Когда я начинала задумываться, что человек, с которым я нахожусь рядом, совершенно мне не подходит, сразу же в голове мелькали мысли: возможно, дело во мне. Быть может, я делаю что-то не так, не замечаю своей любви, пытаюсь прыгнуть выше головы, требую того, чего просто не достойна, и должна быть благодарна просто за то, что рядом со мной есть хоть кто-то? А может быть, я просто не способна на длительные отношения? Может быть, мой удел - быть одной? Вполне в духе моей циничной сущности.
Но ведь когда-то все было иначе. Я хотела любви. Я и сейчас хочу. Наверное, пришло время что-то поменять, снять с себя смирительную рубашку и отправиться на поиски приключений. Вот только я не хочу больше влюбляться напрасно.

Nov. 16th, 2016

Жаль, что больше не с кем поговорить